یاد بگیرید حتی وقتی نمی‌توانید دور شوید، بهبود پیدا کنید و شکوفا شوید.
پریا، اولین فرد خانواده که به دانشگاه رفته است، شغل موردعلاقه‌اش را در یک شرکت حقوقی بزرگ پیدا می‌کند. وقتی موضوع را با دوست‌پسرش کارلوس مطرح می‌کند، او موفقیتش را نادیده می‌گیرد و می‌گوید هنوز شریک شرکت نشده است و تا موفق شدن خیلی فاصله دارد!
جردن معلمی دلسوز است و تمام وقت آزادش را صرف آماده کردن یک برنامه‌ی آموزشی جدید برای دانش‌آموزان می‌کند. طی یک جلسه‌ی کاری، مدیر و مربی شغلی‌اش کار او را طوری معرفی می‌کند که انگار کار خودش بوده است. جردن با این اتفاق احساس گیجی، خیانت و بی‌ارزشی می‌کند.
لیانگ، هنرمندی جوان، می‌خواهد با پدرش درباره‌ی افسردگی‌اش حرف بزند. پدرش اصلاً به حرف او گوش نمی‌دهد و می‌گوید لیانگ حق ندارد ناراحت باشد؛ چون هیچ‌وقت مجبور نشده مثل پدر و پدربزرگ‌هایش در کودکی در مزرعه کار کند.
اگر هر کدام از این موقعیت‌ها به‌تنهایی پیش بیاید، صرفاً یک برخورد بد است که به فرد احساس شنیده نشدن یا بی‌اهمیت بودن می‌دهد. اما در بعضی از رابطه‌ها، چنین لحظه‌هایی بارها و بارها اتفاق می‌افتد. افرادی که علائم زیادی از شخصیت خودشیفته نشان می‌دهند، شاید یک روان‌پزشک رسماً بیماری‌شان را تأیید نکرده باشد؛ اما این مانع از آن نمی‌شود که اطرافیانشان احساس بی‌ارزشی یا نادیده گرفته شدن داشته باشند یا حتی به برداشت خود از واقعیت شک کنند.
برای بسیاری از افراد، راه چاره فقط ترک کردن رابطه نیست. هر کسی که همکار، شریک، فرزند، والد یا همسایه‌ی فردی است که همیشه به او حس درماندگی، شرم یا بازی خوردن می‌دهد، احتمالاً نمی‌تواند به‌راحتی رابطه‌اش را قطع کند یا محل زندگی‌اش را تغییر دهد.
خلاصه کتاب تقصیر تو نیست چند تعریف مهم از رفتار و شخصیت خودشیفته را توضیح می‌دهد و استراتژی‌هایی کاربردی برای کنار آمدن با این روابط سخت دارد. با تشخیص رفتارهای خودشیفته و یاد گرفتن راه‌های مؤثر برای تعیین مرز و مراقبت از خود، می‌توانید این موقعیت‌های سخت را اداره کنید و صرف‌نظر از شرایط، سلامت روان خود را در اولویت قرار دهید.
و نکته‌ای احتیاطی قبل از شروع: این موضوع ممکن است برای بعضی افراد سخت باشد و احساسات‌شان را شدیداً برانگیزد. این کاملاً طبیعی است که با سرعت مناسب خودتان پیش بروید و در صورت نیاز برای دریافت حمایت بیشتر با متخصصان تماس بگیرید.

«خودشیفتگی» یا نارسیسیسم یکی از آن واژه‌هایی است که این روزها همه‌جا شنیده می‌شود و به همین دلیل ممکن است معنای دقیق آن را ندانیم. برای شروع، بهتر است چند تعریف را مرور کنیم. برای شناخت ویژگی‌های شخصیتی خودشیفته، می‌توان به چند نشانه‌ی مشترک توجه کرد. این نشانه‌ها شامل موارد زیر است: خود را بیش از حد مهم دانستن، نیاز همیشگی به ستایش و تأیید، ناتوانی در همدلی با دیگران و تمایل به بازیچه قرار دادن یا استفاده از مردم برای نفع شخصی. همچنین افراد خودشیفته ممکن است به‌شدت حس کنند که لایق همه چیز هستند و انتظار داشته باشند که با آن‌ها رفتاری خاص و ویژه شود.
این ویژگی‌ها شدت و ضعف دارند و همیشه به معنای وجود یک اختلال بالینی نیستند؛ اما تأثیر عمیقی بر اطرافیان می‌گذارند. شخصیت خودشیفته شکل‌های گوناگونی دارد و آشنایی با انواع رایج آن کمک‌کننده است.
خودشیفته‌ی خودبزرگ‌بین احتمالاً آشناترین نوع است. این فرد خودش را بسیار مهم می‌داند و همیشه محتاج تحسین دیگران است. آن‌ها در ابتدا ممکن است افرادی دلنشین و پرجاذبه باشند؛ اما بی‌اعتنایی به احساسات دیگران و میل به سوءاستفاده از آن‌ها معمولاً بعد از مدتی معلوم می‌شود.
در طرف دیگر، خودشیفته‌ی آسیب‌پذیر شاید در نگاه اول فردی خجالتی یا منزوی به نظر آید. این افراد هم، در درون خود را بزرگ و برتر می‌دانند؛ اما این احساس را با رفتارهای پرخاشگرانه‌ی غیرمستقیم نشان می‌دهند یا برای جلب دلسوزی و توجه، خودشان را قربانی می‌دانند.
خودشیفته‌ی اجتماعی معمولاً در جایگاه‌های قدرتمند دیده می‌شود؛ مثلاً در نقش یک سازمان‌دهنده‌ی اجتماعی، یک مرشد یا یک مربی. آن‌ها وانمود می‌کنند افرادی فداکار و روشن‌بین هستند؛ اما پنهانی همه را طوری مدیریت می‌کنند که به نفع خودشان تمام شود. شناسایی این نوع خودشیفتگی سخت است؛ چون اغلب پشت نقاب دیگردوستی پنهان می‌شود.
خودشیفته‌ی بدخیم اما رفتارهای تهاجمی و استثمارگرانه‌ی خود را آشکارا نشان می‌دهد. این افراد همیشه دیگران را تحقیر و تخریب می‌کنند و فضایی سمی و خصومت‌آمیز برای اطرافیانشان می‌سازند.
گونه‌های دیگر خودشیفته‌ها عبارت‌اند از: خودشیفته‌ی کارآمد که در کارش موفق است؛ ولی در روابط خصوصی‌اش رفتارهای خودشیفته‌وار دارد؛ خودشیفته‌ی مغزگرا که هوش خود را برتر می‌داند و خود را از بقیه بالاتر می‌بیند و خودشیفته‌ی جسم‌گرا که تمام فکر و ذکرش ظاهر بدنی‌اش است.
فرقی نمی‌کند با چه نوع شخصیت خودشیفته‌ای در زندگی مواجه هستید؛ مهم است بدانید که شما توانایی کنترل رفتار آن‌ها را ندارید؛ اما می‌توانید واکنش‌ها و تصمیم‌های خودتان را کنترل کنید. در بخش پیش‌رو، راهکارهای عملی برای مدیریت چالش‌های ارتباط با افراد خودشیفته در حوزه‌های مختلف زندگی را مرور می‌کنیم.