کتاب «محکم در آغوشم بگیر» بر یکی از بزرگترین چالش‌های زندگی تمرکز دارد: ایجاد و حفظ یک رابطه عاطفی بر اساس رویکرد EFT (زوج درمانی متمرکز بر هیجان). نویسنده معتقد است که کیفیت روابط با لحظات عاطفی کلیدی، چه مثبت و چه منفی تعریف میشود. در این چکیده یاد می‌گیرید که چگونه رابطه سالمی با شریک زندگی خود شکل دهید و پیوند عاطفی عمیق‌تری با او داشته باشید.
دکتر سو جانسون روانشناس بالینی و در اتاوا، کانادا و کالیفرنیا مشغول تدریس است. او مرکز بین المللی درمان متمرکز بر هیجان را در اتاوا تأسیس کرد و جوایز متعددی را دریافت کرد.
با خواندن این کتاب راه‌های جدیدی برای بهبود رابطه خود کشف خواهید کرد.
قطعا روابط همیشه آرام و شاد نیستند و هر رابطه‌ای گاهی اوقات زمان‌های سختی را تجربه می‌کند اما باید بدانیم که اگر این زمان‌های بد ادامه دار و فراگیر شوند، ممکن است آسیب‌های سختی به همراه داشته باشد که نیاز به اصلاح وضعیت دارد.
چگونه می‌توان روابط را اصلاح کرد؟ نویسنده معتقد است که بسیاری از زوجین در پاسخ به مسائل مختلف الگوی یکسانی دارند. نویسنده در این کتاب با استفاده از رویکرد EFT (زوج درمانی متمرکز بر عاطفه)، به شما نشان می‌دهد که بسیاری از مسائل رایج در زوج‌ها را می‌توان با یافتن این الگوها برطرف کرد. با یافتن این الگوها، زوج‌ها می‌توانند نحوه عملکرد خود را در این لحظات کلیدی تغییر دهند و روابط قوی‌تر و طولانی‌تری ایجاد کنند.
آیا تا به حال با شریک زندگی خود بر سر موضوعی بسیار بیهوده مشاجره کرده‌اید؟ مثلا به خاطر چند تار مویی که در فاضلاب ریخته یا چند ظرف کثیفی که از دیشب در سینک مانده است. اغلب زوجین بر سر مسائل بسیار بی‌اهمیت مشاجره می‌کنند، اما چرا؟!
معمولا زمانی که زوجین احساس کنند که رابطه آن‌ها ضعیف شده است، ناخودآگاه دچار اضطراب می‌شوند و می‌ترسند که رابطه‌شان از این هم سردتر شود. اما اغلب هر دو طرف نمی‌توانند به صورت منطقی با این موضوع برخورد کنند و بیش از حد واکنش نشان می‌دهند و در نهایت رابطه‌شان به مشاجره‌های بی انتها تبدیل میشود.
البته باید بدانیم که این احساس ترس و وحشت کاملا طبیعی است زیرا به هر حال شریک عاطفی شما کسی بوده که همواره شما را از لحاظ عاطفی ساپورت کرده، در واقع او پناه عاطفی شما در این دنیا بوده است. پس منطقی است که با سرد شدن رابطه احساس ترس و وحشت کنید. به همین دلیل است که بسیاری از انسان‌ها پس از جدایی، بحران‌های عاطفی سنگینی را تجربه می‌کنند؛ دقیقا همان چیزی که زوج‌ها از آن می‌ترسند.
بنابراین زمانی که زوج‌ها بر سر پیش پا افتاده‌ترین جزئیات خانه داری با هم دعوا می‌کنند، در حقیقت اضطراب دارند و از سرد شدن رابطه خود می‌ترسند. اما معمولا افراد به روش‌های مختلفی با این اضطراب برخورد می‌کنند. مشکل این است که گاهی اوقات واکنش افراد، آن‌ها را به راهی اشتباه سوق می‌دهد و فقط مشکلات رابطه آن‌ها را بیشتر می‌کند.
مثلا خانمی را تصور کنید که برای کاهش اضطراب ناشی از سرد شدن رابطه خود به کار کردن پناه می‌برد. خود را غرق کار می‌کند تا از ترس جدایی فرار کند. در حقیقت او با پناه بردن فیزیکی و عاطفی به کارش، از خود در برابر آسیب بعد از فروپاشی رابطه‌ش محافظت می‌کند.
در این میان همسرش عکس العملی کاملا متفاوت نسبت به این موضوع دارد. او برای کاهش اضطرابش به طرز باورنکردنی به همسرش می‌چسبد تا به خود اطمینان دهد که هنوز دوست داشتنی است.
بنابراین هر کدام از این زوجین واکنش کاملا متفاوتی نسبت به اضطراب خود دارند. اما همین واکنش‌های متضاد باعث سیر نزولی رابطه آن‌ها میشود زیرا هر یک از طرفین بدون توجه به طرف مقابل با تمام قدرت در مسیر متفاوتی حرکت می‌کنند.
38 پاسخ
فقط گفتگوی موثر بدون ایجاد تنش
گفتگو درباره آسیب‌هایی که از شریک عاطفی خود خورده‌ایم کلید حل آن است. درباره رنج خود صحبت کنید و به صحبت‌های طرف مقابل به خوبی گوش دهید.
کتاب خیلی ساده تاکید داره که برای جلوگیری از بحث و جدل های درون رابطه احساس و ناراحتی خودمون رو برای طرف مقابل شرح دهیم
این کتاب یه جورایی انگار داره کلید طلایی رابطه‌های عاطفی سالم رو دست آدم می‌ده. چیزی که خیلی توجهم رو جلب کرد این بود که نویسنده معتقده نیاز به ارتباط عمیق و احساسی یه چیز طبیعی و بنیادی تو وجود آدمه؛ یعنی چیزی که اصلاً نباید ازش خجالت بکشیم.
سو جانسون خیلی قشنگ توضیح می‌ده که بیشتر مشکلات عاطفی وقتی پیش میاد که دو نفر تو یه رابطه نتونن به شکل درستی به هم احساس امنیت و عشق بدن. اون بخشی که می‌گفت “وقتی احساس می‌کنیم تو اولویت کسی نیستیم، مغزمون به حالت دفاعی میره” برام خیلی جالب بود. انگار کلید این ماجرا اینه که یاد بگیریم چطور به جای دعوا یا فرار، به هم نزدیک‌تر بشیم و حرف دل‌مون رو بزنیم.
از این کتاب یاد گرفتم که تو رابطه عاطفی هیچ‌چیز مهم‌تر از این نیست که طرف مقابل حس کنه «من اینجام، برات اهمیت قائلم و تنها نمی‌ذارمت.» شاید ساده به نظر برسه، ولی به نظرم واقعاً تمرین می‌خواد که تو لحظه‌های سخت این حس رو ایجاد کنی و حفظش کنی.
چقدر جالب که در یک رابطه عاطفی سالم افراد ۲۰ تا ۳۰ درصد شادی در زندگی جنسیشون میدونن ولی در یک رابطه ناسالم ۷۰ تا ۷۵ درصد علت رو زندگی جنسیشون میدونن
و این یعنی اینقدرها هم که مبگن علت طلاق ها شده روابط جنسی درست نیست و مشکل از خود رابطه عاطفی که اسیب دیده
بنظرم مطلب اصلی گوش دادن به شریک عاطفی و صادقانه صحبت کردن از احساسات در مواجهه با بن بستهای عاطفی هست. اگه طرفین یه بلوغ نسبی هم داشته باشند خیلی موثره
در حقیقت پیوند عاطفی با نزدیکانمان ما را برای مقابله با تروماهای بعدی، واکسینه می‌کند. جالب بود
واقعا که همین بحث و گفتگو نه فقط زوجین
بلکه باعث توافق ملت ها میشه
جهان ذاتا دردناک است و ما برای مقابله با آن به ارتباطات عاطفی نیاز داریم
خداروشکر
هر یک از طرفین بدون توجه به طرف مقابل با تمام قدرت در مسیر متفاوتی حرکت می‌کنند.
اکثر زوجین یک الگوی یکسان در آغاز دعواهای خود دارند و اگر این الگو را بیابیم به راحتی می‌توانیم این چرخه را بشکنیم و از دعواهای بعدی پیشگیری کنیم.
چرا به برخی از حرف‌ها واکنش شدیدتری نشان می‌دهیم؟
ممنون، کتاب دوست داشتنی بود
شصت و یکم تمام
به نظر من کلیدی ترین جمله کتاب این است
گفتگو درباره آسیب‌هایی که از شریک عاطفی خود خورده‌ایم کلید حل آن است. درباره رنج خود صحبت کنید و به صحبت‌های طرف مقابل به خوبی گوش دهید.
زوج‌ها معمولا فکر می‌کنند که مشکلات رابطه‌شان تا حدی ناشی از رابطه جنسی بد است، اما واقعیت این است که رابطه جنسی بد محصول مشکلات عاطفی آن‌هاست.
گفتگو درباره آسیب‌هایی که از شریک عاطفی خود خورده‌ایم کلید حل آن است. همین ی جمله و عمل کردن بهش باعث حل خیلی از مشکلا میشه. کتابیه که باید همه بخونن کاملشو. با تشکر از اکوتوپیا
صحبت بالغانه حلال همه ی مشکلات هست🌱🤍
ولی خیلی وقت ها برای همین حرف زدن کلی مانع و مقاومت داریم
ممنون مفید بود ، من واقعا به معجزه صحبت کردن بدون دعوا ایمان دارم ، و البته آغوش ⚘️💕
درود و خداقوت 🌱 خیلی کتاب عالی و کاربردی برای زوجین هستش، رابطه مثل گل میمونه باید هر روز بهش رسیدگی کنی و بی توجهی بهش اونو خشک میکنه.
تغییر زاویه دید و درک احساسات پارتنر و موضوع را از دیدگاه اون دیدن خیلی به رابطه کمک میکنه.
بخشی که راجع به تروما بود رو دوست داشتم اینکه بتونیم درک کنیم برخی رفتارامون ناشی از تروماهامون هستند قدم بزرگه رو برداشتیم، قدم بعدی پذیرش و حرف زدن در موردشه.
نکته ای که از کتاب دوست داشتم:
آسیب هایی که در گذشته از آن نقطه ضعف‌مان خورده ایم باعث میشود تا در زمان حال حساسیت بیشتری به نسبت به آن داشته باشیم و واکنش شدیدتری نشان دهیم.درواقع نقاط حساس افراد اغلب به رویدادهای دردناکی که در روابط قبلی یا در زمان بلوغ تجربه کرده اند برمیگردد.
2_ شریک عاطفی خود را در آغوش بگیرید ،برخی از افراد با کمک کردن در کارهای خانه یا پختن یک کیک،عشق خود را به شریک زندگی خود نشان می‌دهند ، اما اگر شریک زندگی خود را بغل نکنید هیچکدام از این محبت ها به چشم نمی آیند.ارتباط فیزیکی و پیوند عاطفی کلید یک رابطه سالم است.در آغوش گرفتن روش عالی برای رسیدن به این هدف است ، پس نوازش کن.
تشکر از زحمات و سایت بی نظیرتون 💚✨
بهتر می بود که تنها باشم، آزاد و رها از قید و بند، اما خب عاشق شدم و ازدواج کردم. علیرغم اینکه عشق رو از خودم دور می‌کردم، من رر دربرگرفت. این حس رمزآلود قدرتمند که پدر و مادرم رو شکست داده بود و زندگی خودم رو پیچیده کرد و به نظر می رسه مرکز اصلی شادی و رنج برای بسیاری از ماست، چه چیزی است؟ آیا راهی از این مارپیچ به سوی عشق پایدار باز می شود؟
دعوا های ما همیشه یک الگوی تکراری دارن.
خعلی کتاب عالییی و کاملی بود ممنون
حس میکنم ایرانی ها کم همدیگرو بغل میکنن
صحبت و تلاش، کلید یه رابطه‌ی خوبه.
خیلی خوبه که آدم ها قبل از اینکه وارد رابطه بشن سواد خودشون در مورد رابطه رو بالا ببرن.
گفت و گو کردن گل کاره… حرف بزنین با هم…
کتاب مفید است
روابط سالم کلید امنیت عاطفی هستند، اما اغلب روابط به بن بست ختم می‌شوند. راه نجات روابط خود از باتلاق، ایجاد یک گفتگوی سازنده با شریک عاطفی و بغل کردن است 😉.
از رنج های خود صحبت کنید تحلیل کنید تا سوءتفاهم ها از بین بره
کتاب بسیار خوبی بود و قطعا مطالعه آن به بهبود رابطه عاطفی هر فردی تاثیر میگذارد.
دو تا از بهترین پاراگراف های این کتاب را بخواهم انتخاب کنم قطعا این قسمت از کتاب است:
« گفتگو درباره آسیب‌هایی که از شریک عاطفی خود خورده‌ایم کلید حل آن است. درباره رنج خود صحبت کنید و به صحبت‌های طرف مقابل به خوبی گوش دهید.»
« شریک عاطفی خود را در آغوش بگیرید.
برخی از افراد با کمک کردن در کارهای خانه یا پختن یک کیک، عشق خود را به شریک زندگی خود نشان می‌دهند، اما اگر شریک زندگی خود را بغل نکنید، هیچ کدام از این محبت‌ها به چشم نمی‌آیند! ارتباط فیزیکی و پیوند عاطفی کلید یک رابطه سالم است. در آغوش گرفتن روشی عالی برای رسیدن به این هدف است. پس نوازش کن!»
کلید رابطه سالم💖
عالی بود رابطه عاطفی کلید رابطه جنسی خوب هستش
عالی بود دلم بغل خواست
این کتاب رو خوندم و برای زوجین خیلی پیشنهاد میکنم خیلی خلاصه و مفید میشه جان مطلب رو تو این چکیده متوجه شد.